Ouvindo Lulu Santos, apenas mais uma canção de amor, ' uma ideia que existe mas não tem nenhuma obrigação de acontecer...' . Poxa vida, venho me perguntando durante toda uma semana, querer que o que esta acontecendo com uma amuga nossa eh uma coisa muito ruim? seria colocar olhado? eu sinceramente, espero que não! as vezes me pego pensando, que poderia estar sendo eu a viver uma historia tao bonitinha dessas, mas quase sempre, caio na minha realidade e parece que comigo as coisas sao mais ou menos' no tombo'. ' No tombo' frase ouvida por mim, em um dos momentos que eu considero, consideraria especial. Não gostaria que as coisas perdessem o encanto pra mim, mas é como se eu tivesse aos pouquinhos perdendo minhas esperanças e traduzindo a ficha que: o que tá faltando não sera compensado! Afinal de contas, eu to nessa por que quero. Não é isso? Nem sempre... o que eu mais queria era ter pra mim. só isso. apenas isso. nada mais do que isso.

Díficil? Depende do meu ponto de vista!

Está difícil entender, tá dificil saber, tá dificil compreender, tá dificil tudo!

Mais uma vez, eu venho me perguntando ' Porque assim?', e tenho a singela impressão que essa pergunta vai perdurar por um bom tempo. Esses dias vim tentando aceitar tudo que está acontecendo, tentando me queixar pouco. Sabe, aqueles momentos em que você procura nos seus erros antigos, justificativas para os problemas atuais? Tentei dessa forma compreender, mas não me convenci. Poxa vida, há tempos atrás( quer dizer não tão tempo assim, meses eu diria), quando eu pensava em tudo ao meu redor sofria tanto... e pra completar o estágio de melancolia ia ouvir aquelas musicas melosas e deitca e chorava e tudo mais que uma menina apaixonada podia fazer. Isso não remete a possibilidade de não fazer mais essas coisas, mas a tentativa de acordar está sendo grande!

Durante esses dias, parei pra pensar que a pessoa pela qual eu me arrisquei e que eu gosto parece ou tenta demonstrar que não tá muito ai pra mim não. Pode ser uma estratégia como ele mesmo diz, que não queria se apegar por' traumas' passados e por ter tanto trabalho e problemas, mas isso ainda me passa como uma simples desculpa de ' oh meu amor, não quero envolvimento serio, mas quando um sentir falta do outro vamos se ver'. E por gostar tanto, acabo aceitando essa situação, afinal de contas me sinto muito bem ao lado dele. Eu acho que ele me faz bem, ou apenas eu me engano( pode ser uma boa sugestão).

O que eu estou sentindo mais estranho e não sei se estou gostando ou não, é que com tanta distancia mesmo estando tão perto, eu estou começando a sentir menos falta. Não vou ser louca de dizer que não estou nem ai pra ele, mas eu não fico suspirando porque ele não ligou ou porque não respondeu uma mensagem ou outra coisa mais, é como se na minha cabeça eu ja venho tentando aceitar que nós vamos nos distanciar e cada um vai seguir seu caminho, sem o outro. Mas isso era pra saber desde o ínicio. Só que eu tenho sentimento e por mais que diga, que refute ou brigue, eu me apeguei sim e os milhões de conselhos:' Pratique o desapego', funciona teoricamente por 10 minutos. Quando você tá se sentindo poderosa e que pode tudo, e tenta absorver que ele é um nada na sua vida, só que logo depois a anestesia passa e você mesmo não querendo volta a entender que Gosta dele e mais do que você mesmo queria. Só que eu to começando a cansar de mostrar a ele que eu não 'o troquei' , que eu quero esta com ele e que ele pode confiar. Por mais que esteja doendo e não é pouco não, eu entendo que eu preciso esquecer. Por mais problemas, temos uma história juntos e tudo que vivemos terá que fazer parte apenas de uma das fases ou momentos da minha vida, realmente eu declaro que seja uma pena! Mas porque eu gosto tanto?? me pergunto sempre, mas se eu não sei responder imagina os outros. E o pior é que eu tento não parecer tão atenciosa, deixar de lado e parece que pra ele tanto faz. Quando estamos juntos, ele é outra pessoa... uma carinho absurdo! Sinceramente, este homem me confunde!

Engraçado, que so damos valor e corremos pelas pessoas que não deveríamos, e eu estou aqui na tentativa de mudar isso, so não sei se conseguirei... ai é dificil!

acho que escrevi demais, quem sabe alivia a angústia!